Il fait nuit. Le vent souffle si fort dehors. Les branches d’arbres cognent contre ma fenêtre. J’ai froid. Je n’arrive pas à dormir malgré toutes ces couettes qui me recouvrent entièrement le corps. Je voudrai me lever de mon lit et tirer mes rideaux afin ne plus voir cette affreuse scène extérieure, digne d’un film d’horreur Hollywoodien. On dirait le calme avant la tempête. Avant que Ghostface n’appel et me demande quel est mon film d’horreur préféré. Avant qu’il ne sorte de mon placard et ne se jette sur moi avec sa lame tranchante. Je ne peux pas regarder dehors car j’ai peur. Je ne peux pas non plus fermer les yeux car je n’arrive pas à dormir. A chaque fois que je le fais, je vois son visage. Je sens son souffle chaud sur ma peau, mes lèvres, mon cou. Avec son haleine puant l’alcool, je l’écoute me menacer de m’étouffer dans mon sommeil si j’ose pousser un cri, aussi inaudible soit-il. Je tremble. Je sens que la scène de mon pire cauchemar va bientôt se réaliser. Je me cache sous mon tas de couettes en entendant ma porte s’ouvrir. Il murmure mon prénom. « Bryden, mon amour ? ». Mes larmes coulent toute seule. J’aimerai crier à l’aide, mais je ne peux pas. Je le sais. Il me l’a dit, mot pour mot. Il me le dit tout le temps. Il n’hésitera pas à me tuer si je le fais. En moins de quelques secondes, je me retrouve sans draps sur moi. J’ai froid et peur en même temps et je n’ai nulle part où me réfugier. Ma mère doit être endormie dans sa chambre, assommée par toutes ces merdes qu’elle prend ou alors, elle n’a même pas eu la force d’aller jusque dans sa chambre et elle se trouve à l’étage du bas, sur le sol ou allongée comme une loque sur le canapé. Dans ma tête, je prie, je supplie une quelconque divinité de m’épargner ce soir. Je dis bien une quelconque car à ce moment précis, je croyais en chacune d’entre elles. Je pense que je n’ai jamais autant détesté ma mère qu’à ce moment-là. Ou plutôt, tous les soirs où mon père entrait dans ma chambre et me prenait pour sa chose. Je disparaissais de mon corps. J’étais comme morte au moment où il en prit physiquement possession. A la fin, il s’en allait en m’insultant. Je me sentais mal. J’avais l’impression d’être une simple moins que rien. Je pleurais de plus belle. Je me retournais sur le ventre et je posais mon visage contre mon oreiller et j’hurlais de toutes mes forces. Jusqu’à m’en bousiller les cordes vocales. Sauf que cette nuit-là, je ne reste pas sur mon lit à pleurer indéfiniment. Jusqu’à ce que je sois sèche et incapable de pleurer. Je me lève et je marche discrètement jusqu’à la cuisine où je me saisis d’un couteau. Je me retourne et j’avance jusqu’à l’entrée de la cuisine. Ma mère est là, devant moi, tel un zombie. Je cache rapidement le couteau, mais elle ne voit rien de toute façon. Je me rends jusque dans leur chambre. Mon père est allongé sur le lit, à moitié dessus, à moitié par terre. Je m’approche de lui. Ce soir, c’est moi son cauchemar. Je lève le couteau au-dessus de lui et je le plante. Pas une fois, pas deux, mais 5 fois. Je m’entends crier. Je l’entends également crier et quelques minutes plus tard, c’est ma mère qui arrive en criant. J’entends des pleurs de bébé et, plus rien. Le néant.

J’ouvre les yeux… Je tremble. Je regarde dehors et il fait jour. Ce n’était qu’un cauchemar. Un cauchemar un peu trop réaliste car il me rappelait pas mal de choses de mon passé. J’hésite à me lever, sincèrement. Après tout, on est dimanche. Je peux passer ma journée à flemmarder dans mon lit ou sur mon canapé non ? J’ai les mains posées sur mes yeux afin de les cacher de la lumière du jour. Cela m’aidera peut-être à me décider. Je me passe une main dans les cheveux. J’ai l’impression qu’ils sont sales. Imbibés de sang. Tout ce sang. Je me sens tellement mal. J’avais la sensation que tout ce qui c’était passé dans mon rêve était réel. Mais cela ne pouvait tout simplement pas être possible. Sinon, ce bébé serait à qui ? Je n’avais pas de bébé et mes parents regrettaient de m’avoir eu car cela les avait contraint à rester ensemble, alors, il était à qui ce putain de mioche ? C’était un réveil beaucoup trop brutal pour moi. Il me faisait réfléchir. Penser à mon passé alors que je n’en avais pas envie et ce, depuis des mois maintenant. Je me lève en espérant être seule dans l’appartement. Ouais, je ne voulais pas voir Allan. Honnêtement, je ne voulais voir personne. Aujourd’hui, j’allai seulement rendre visite à ma mère, parce que je voyais cela comme quelque chose que je lui devais. Allez savoir pourquoi, mais c’était ainsi. Je me préparais alors pour lui rendre visite. Je passais de longues minutes devant mon miroir, ma serviette autour de la taille. Mais je me résignais finalement à bouger. Je sortais finalement de chez moi avec une simple pomme et mon sac à main. J’étais habillée simplement. Comme si j’avais pris les premiers vêtements qui me tombaient sous la main. Je me sentais aussi mal dehors que dedans. Je ne vivais pas loin de la clinique psy, mais j’avais l’impression que c’était loin. Tellement loin. Finalement, j’arrivais devant mais j’hésitais à entrer. Comment dire ? Après le pseudo rêve que j’avais fait cette nuit, je me demandais si c’était vraiment une bonne idée d’aller la voir et pourquoi pas, lui poser des questions sur ce que j’avais pu voir. Je savais que cela ne le serait pas. Elle aurait sûrement l’esprit en compote. Abrutie par tous les médicaments qu’on pouvait lui administrer ici. Au final, je me demandais si la placer ici n’empirait pas plus son cas qu’autre chose…

Je me retrouve devant l’entrée, devant Georgia. Je savais que j’aurai du rester chez moi, au lit aujourd’hui. Mais non ! Je n’écoute jamais ma première décision. Elle me regarde avant de lever les yeux au ciel. Elle me méprise et cela tombe bien, car c’est réciproque. Sa haine envers moi est si forte, si puissante que je la ressens et malgré le fait que concrètement, elle ne m’ait rien fait, je la hais de tout mon être. Quoique… Elle ne m’avait rien fait jusqu’à ce qu’elle parle de ma mère. Je ne comprenais pas où elle voulait en venir en parlant d’elle ainsi. En osant parler de mon passé. Même si elle le faisait indirectement, je trouvais cela vraiment dégueulasse. Même venant d’elle. Je hausse les épaules sans lui répondre. J’ai envie de partir, de rentrer chez moi et d’oublier ma visite de la semaine. Si elle dit cela, c’est qu’elle a parlé à ma mère. Je n’ose même pas imaginer leur discussion. J’ai peur. J’imagine déjà que cela n’a rien de réjouissant. Elle se montre amicale, donc hypocrite. Je savais qu’elle ne m’aimait pas. Je ne l’aimais pas non plus. Moi, j’avais tout un tas de raisons, elle n’en avait aucune, qu’on se le dise. Alors pourquoi ? Elle me compare à ma mère. Elle va beaucoup trop loin là. Elle essaie de se montrer blessante et le pire dans tout cela, c’est que ça marche. Elle devrait faire gaffe à elle. Ce n’est pas parce que je ne lui colle pas mon poing dans la gueule, là, tout de suite, que je vais laisser passer cela. Oh, donc la connerie et l’anorexie sont héréditaires, car tu me fais de plus en plus penser à ta poufiasse de mère ! N’oublie pas qui a toujours été la ratée de service de nous deux, depuis le début ! Elle partait, toute fière d’elle. J’espérai que ma remarque la ferait réagir. Je ne voyais pas quoi faire d’autre hormis rentrer dans son jeu. Même si je n’aimais pas cela. J’avais vraiment changé en fait. Et cela non plus, je n’aimais pas. Il y a des moments où je rêve d’être de nouveau cette garce qui se sert des autres pour se défouler, pour oublier sa peine et sa haine. J’aimais parfois ces instants où je faisais d’Alessia ma petite cible sans cervelle. J’aimais aussi me servir du peu d’amis qu’elle avait. Parfois, je me demandais pourquoi j’avais tant voulu changer et devenir cette bonne personne que je suis aujourd’hui. Comme maintenant. Alors je m’avançais vers elle et je posais à mon tour ma main sur son épaule. Je la retournais vers moi avant de lui envoyer mon poing droit dans sa figure. La violence ne résout rien, c’est bien vrai. Mais putain, qu’est-ce que ça soulage. Ca t’apprendra peut-être à fermer ta gueule ! Avec tous ces témoins, j’aurai peut-être dû m’abstenir d’un tel geste mais…. Non ! Il était clair que je ne recommencerai pas en tout cas, mais pour l’heure, oui, je me sentais bien.